Mi pareja me rechaza sexualmente

Siento mucho lo que estáis pasando. Te animo a que remitas a tu cónyuge a este artículo porque creo que reflexionar sobre algo de esto te será útil. Es probable que tu cónyuge no vea el rechazo sexual como algo equivalente a decirte que no se siente atraído por ti.

Es desconsiderado, sí, pero también es muy probable que en parte sea por ignorancia y eso es algo a lo que realmente espero poder ayudar compartiendo la historia de Emily. Haz todo lo posible por ser paciente y hacer que el sexo sea lo más placentero posible para tu cónyuge. Trabaja para eliminar sus excusas, si es posible, porque cuanto más sexo tengas con él/ella más probable será que renazca el deseo.

Sobre todo, quiero remitirte a este vídeo: Mi cónyuge me rechaza sexualmente. Un estudio reciente de Amy Muise y sus colegas apoya este hallazgo. A lo largo de las dos primeras fases de un estudio de tres partes, los investigadores exploraron la capacidad de 128 parejas para leer las señales de que su pareja estaba interesada en el sexo6.

Muise descubrió que en sus dos primeros estudios existía un patrón similar en el que los hombres no percibían el interés de sus parejas por el sexo. Así que Muise realizó un tercer estudio para explorar por qué podía ser así, centrándose en el posible papel del rechazo. En este estudio participaron 101 parejas, en su mayoría heterosexuales, con edades comprendidas entre los 18 y los 53 años, que mantenían relaciones de entre 6 meses y 22 años.

A lo largo de 3 semanas, se pidió a las parejas que llevaran un diario de su actividad sexual. Una de las afirmaciones que los investigadores pidieron a los participantes que respondieran, en una escala de 1 que indicaba «nada importante» a 7 que indicaba «extremadamente importante» era: «No quería que mi pareja me rechazara». Los investigadores concluyeron que en los días en que los hombres estaban especialmente motivados para evitar el rechazo, eran más propensos a subestimar el interés de su pareja por el sexo.

En otras palabras, cuando los hombres decían sentirse más reacios a la posibilidad de experimentar el rechazo por cualquier motivo -sentirse inseguros, tener un mal día, recibir una mala retroalimentación en el trabajo- pasaban por alto las señales sexuales de su pareja. No iniciaron las relaciones sexuales y fueron menos propensos a decir que pensaban en ello. Esto parece ser una respuesta adaptativa: Si crees que tu pareja podría no estar de humor, parece demasiado arriesgado equivocarse y experimentar el rechazo una vez más.

El hecho de que los efectos negativos de ser rechazado sexualmente por una pareja duren más que los efectos positivos de ser aceptado significa que hacer un avance puede ser un movimiento arriesgado, dicen los autores. «El acto de hacer un avance sexual puede ser una situación de alto riesgo para las parejas románticas, lo que a su vez puede llevar a aquellos que se sienten menos seguros de la respuesta de su pareja a un avance a tomar el riesgo de hacer un avance con menos frecuencia», escriben. En última instancia, esto podría conducir a menos oportunidades de reforzar la intimidad a través del sexo».

Sin embargo, el estudio no revela nada sobre si existe una forma de amortiguar los efectos negativos del rechazo, ni sobre cómo responden los distintos individuos. Por ejemplo, el mismo equipo descubrió anteriormente que los hombres subestiman, y las mujeres sobreestiman, la frecuencia con la que sus parejas hacen insinuaciones sexuales, aunque el género no parece desempeñar un papel en el nuevo estudio. Sin embargo, sería interesante saber si otras diferencias individuales podrían alterar las respuestas de las personas a la aceptación o el rechazo.

-Respuestas a las insinuaciones sexuales y satisfacción en las relaciones románticas: ¿Es bueno el sí y malo el no? [Este estudio es una preimpresión, lo que significa que aún no ha sido sometido a una revisión por pares y la versión final publicada puede diferir de la versión en la que se basó este informe]. Por ello, los hombres y las mujeres rechazarán sexualmente a su pareja en algún momento y serán rechazados sexualmente a su vez.

Con suerte, será sólo momentáneo, aunque puede llegar a ser habitual. Pero ocurrirá, y los resultados pueden ser dolorosos en ambos casos. Sentirse rechazado por las parejas sexuales se refuerza cuando se interiorizan los sistemas sociales que vinculan la valía con la deseabilidad y se cree firmemente en el mito de que el rechazo de la invitación a mantener relaciones sexuales debe deberse a que hay algo malo en ti, que te rechazan porque no eres lo suficientemente atractivo o no eres lo suficientemente bueno de alguna manera.

Puedes empezar a recopilar todas las pruebas que apoyan esta creencia y quedarte atrapado por el sesgo de confirmación. La angustia de sentirse rechazado se ve exacerbada por la creencia de que la intimidad sexual es la última o única forma de dar y recibir amor, cercanía y validación. Puede parecer que sin el sexo, estas necesidades seguirán sin satisfacerse.

Cuando esto ocurre, es posible que te encuentres persiguiendo el sexo dos veces o que tu voluntad de iniciarlo disminuya; ambas respuestas suelen ser protectoras; o bien te esfuerzas más o te rindes por completo para evitar el daño. Independientemente de la respuesta en la que caigas, estás reforzando, sin saberlo, un ciclo que crea presión, evitación y desconexión. Su stu