Dinamicas para padres de familia de adolescentes

Cinco dinámicas de cambio que pueden suponer un reto para la convivencia entre padres e hijos.

La dinámica familiar es la forma en que su familia interactúa y se relaciona entre sí. Aunque no hay dos familias iguales, hay patrones comunes en todas ellas. La autopercepción y el punto de vista del mundo de su hijo adolescente están muy influenciados por la dinámica familiar, por lo que comprender las principales influencias de estas interacciones le ayudará a entender mejor a su hijo adolescente y a saber cómo puede ayudarle como padre.

Esto les ocurre a muchos padres que quieren cambiar su relación o la dinámica que tienen con su hijo adolescente o también entre ellos. Los padres se frustran con la dinámica de su familia. Tanto si hay demasiados gritos o faltas de respeto como si no hay suficiente ayuda o tiempo de calidad para pasar juntos, es probable que haya cosas que le gustaría ver diferentes en su dinámica familiar.

La realidad es que hacer un cambio como éste es un proceso y llegar desde donde estás hoy hasta donde quieres estar te llevará algo de esfuerzo y tiempo. Haz clic en mi página de Facebook «Cómo ser padre de un adolescente» y únete a mi grupo privado «Cómo ser padre de un adolescente» para obtener consejos y apoyo. Estoy allí regularmente ofreciendo apoyo, consejos y animándote mientras trabajas para navegar por los desafíos de la crianza de un adolescente.

Aunque es fácil para los padres pensar que la adolescencia es una transformación unilateral -el joven es el que hace todos los cambios-, no es así. Hace años, un joven adolescente me aclaró que los cambios en la adolescencia son mutuos cuando le pregunté cómo podía saber que había comenzado su etapa de crecimiento. «¡Por cómo han cambiado mis padres!», respondió inmediatamente.

«¿Cómo es eso?» pregunté, sorprendido. Un adolescente que crece ya no es un niño pequeño, y los padres deben tener en cuenta esta realidad en lo que ahora prevén. Sus expectativas sobre la adolescencia pueden tener consecuencias emocionales.

En la medida en que sus expectativas se ajusten a la realidad cambiante que reciben, los padres pueden sentirse prevenidos y preparados. En la medida en que esas expectativas no se ajusten a la realidad que reciben, los padres pueden correr el riesgo de reaccionar de forma exagerada. «¡Sigo perdiendo la cabeza porque mi hijo adolescente no deja de sorprenderme!» Para evitar esa reacción exagerada, generalmente corresponde a los padres ajustar sus expectativas a la realidad cambiante del desarrollo de los adolescentes.

Dicho de otro modo, para seguir el ritmo de su hijo adolescente, necesitan expectativas que se adelanten a la curva de crecimiento. Así, si prevén que el adolescente puede volverse algo más distante que el niño, que el adolescente puede volverse menos afectuoso físicamente que el niño, que el adolescente puede volverse menos comunicativo que el niño, es menos probable que se sientan ansiosos, decepcionados o enfadados cuando se produzcan estos cambios normales del desarrollo. Estos pensamientos se deben a que muchos adolescentes tienden a ser terriblemente desorganizados, lo que requiere un regaño constante, o bien a ser muy tensos, perfeccionistas y a necesitar una terapia constante.

Por desgracia, la nueva neurociencia ha demostrado que las regiones del cerebro que ayudan a los seres humanos a tomar decisiones acertadas no maduran hasta que los niños tienen veintitantos años, y que muchos riesgos potencialmente mortales se vuelven más atractivos durante la adolescencia, mientras que el miedo normal al peligro se suprime temporalmente. Saber estas cosas puede hacer que a los padres nos cueste relajarnos. Aunque los adolescentes pueden ser difíciles de criar, la buena noticia es que criar a los adolescentes es, en muchos sentidos, mucho más fácil que criar a los niños pequeños.

Sin embargo, para que esto sea así, nuestra forma de criar tiene que cambiar. Estos son los tres grandes cambios que los padres de adolescentes deben hacer para sobrevivir a la adolescencia de sus hijos. Cuando nuestros hijos son pequeños, tenemos que gestionar prácticamente todos los aspectos de sus vidas.

Fijamos la hora de acostarse, planificamos las comidas y concertamos las citas con el médico. Organizamos los viajes en coche compartido y tomamos todas las decisiones importantes: dónde irán al colegio, si irán de campamento y dónde iremos de vacaciones. Y cuando nuestros hijos son pequeños, en su mayoría, agradecen tener unos padres implicados y cariñosos.

Es estupendo que otra persona gestione su calendario y les haga llegar a sus actividades casi siempre a tiempo. Pero una vez que los niños llegan a la adolescencia, necesitan empezar a gestionar sus propias vidas, y tienden a despedirnos como sus gestores. Los padres demasiado controladores -que no abandonan su papel de gestores- fomentan la rebelión.

Muchos niños con padres microcontroladores aceptan amablemente los duros límites que sus padres establecen con una actitud de «sí, señor» o «sí, señora», pero luego rompen esas reglas a la primera oportunidad que tienen. No lo hacen porque sean malos chicos, sino porque necesitan recuperar la sensación de control sobre sus propias vidas. Esto puede aumentar sobre todo durante la adolescencia, ya que es normal que los adolescentes busquen la independencia y la separación de sus padres.

Otras causas de las peleas familiares pueden ser las diferencias de opinión, la mala comunicación, los cambios en la familia, como un nuevo bebé o un divorcio, la rivalidad entre hermanos o los problemas de disciplinaRecuerda también que,